30 ottobre 2007 by Zap

Due amici: “Vedi quello? E’ l’uomo più intelligente sulla faccia della Terra!” e l’altro: “Perchè? E’ uno scienziato? Ha fatto qualche grande scoperta?….”

“No! E’ stato fidanzato 6 anni con mia moglie e non l’ha sposata!”

ciaociao e alla prossima…

21 ottobre 2007 by Zap

Premettendo che non sapevo nemmeno che esistesse la categoria “Giovanissimi Regionali Femminili”, se avessi arbitrato in un flipper avrei fatto meno fatica a capire dove finiva la palla dopo essere stata colpita

15 ottobre 2007 by Zap

Dato che il Regolamento delGiUoco de Calcio non disciplina in alcun modo il recupero del tempo perso durante una partita liquidando la questione con la frase “a completa discrezione dell’arbitro” e che non dice nemmeno che ogni sostituzione sono 30” di recupero, ho deciso di creare una piccola appendice (non appendicite che quella è una malattia, ma appendice…che di solito sta in fondo a quella cosa a forma di parallelepipedo che si chiama libro…esattamente lui! Quello che hai sotto la scrivania per non farla traballare…), dicevo, una piccola appendice che potrà essere di aiuto a molti arbitri per decidere quanti minuti di recupero assegnare a fine partita e per dare quella standardizzazione dei comportamenti che tutti si auspicano sui campi di calcio nostrani da parte dei direttori di gara (cacchio come parlo forbito oggi!!).

Comunque questa bella storiella, che non sono nemmeno sicuro che abbia un senso.. Â mi serviva per introdurre un elenco che mostri quanti minuti di recupero assegnare in relazione agli avvenimenti della partita.. (in corsivo i pensieri dell’arbitro)

• Cacchio che freddo che fa oggi..e per di più si sta mettendo pure a piovere: 0 minuti
• Dai dai dai veloci che tra un po’ inizia controcampo ultimo minuto e mi devo vedere i goal: 0 minuti
• Ma che c’era nel tè che mi sono bevuto nell’intervallo?: 0 minuti
• (Dopo il fischio finale) Oh cacchio dovevo dare il recupero!: 0 minuti
• Guarda… ho una fretta che non ti immagini di andarmene a casa, ma siccome mi rompi da mezz’ora con ’sto cacchio “poi recuperiamo” e non c’ho voglia di sentirti urlare che avrei dovuto recuperare dato che la tua voce è proprio irritante guarda qui quante dita alzo..!: 1 minuto
• Cavolo non volevo dare il recupero..vabbè ormai ho fischiato: 1 minuto
• Non è successo un cavolo di niente e se oggi mi avessero amndato a fare un Femminile che finisce 0-0 mi sarei divertito di più, ma siccome voglia di andare a casa non ne ho (sai…coda sull’A4…): 2 minuti
• Si ok 30 secondi a sostituzione…che palle però…: 3 minuti
• Peccato..stai perdendo 1-0.. dai dai mi stai simpatico..vediamo se la pareggi: 3 minuti
• Madò..1-0..tu mi stai antipatico, ma quell’altro ancora più di te..vediamo se mi fai questo regalo e mi mandi a casa quel demente con un pareggio: 3 minuti
• Uuuh!! Me ne stavo dimenticando! Il 4 aveva promesso un bella falciata al 10.. se solo potessi gliela darei io: 3 minuti
• No vabbè dai..costruite gli stadi tra il Tigri e l’Eufrate e ogni palla che esce dal campo finisce nel fiume. Quattro bei muri sulla linea laterale no?: 4 minuti
• Lo sapevo che oggi dovevo portare il trofeo spezza-gambe: 4 minuti
• E’ inutile che ti metti a fare i balletti sulla linea laterale perchè stai vincendo…tanto la fine non la fischio: 4 minuti
• Ma non ho capito..l’ambulanza ha sede qui o siete amici del primario di ortopedia?: 5 minuti
• Certo che se comprate solo 2 palloni…: 5 minuti
• Ma perchè dietro le porte avete lasciato “solo” 50 metri di nulla?: 5 minuti

Cercherò di allungare l’elenco…ciaociao

8 ottobre 2007 by Zap

Un ragazzo viene invitato dalla fidanzata a conoscere i suoi genitori la domenica a pranzo e il ragazzo accetta, ma la fidanzata gli fa notare che a casa sua vige una tradizione particolare: il primo che parla a tavola lava tutti i piatti. Il ragazzo un po’ colpito dalla strana usanza accetta comunque. Il giorno stesso si reca ad acquistare una Harley Davidson e il concessionario dopo avergli mostrato la moto gli spiega di tenere ben pulite le parti cromate della moto, sopratutto quando piove, con dell’olio di vaselina.

Arriva la domenica e il giovane ragazzo si presenta a casa della fidanzata con la sua Harley fiammante. Appena entra lo fanno sedere a tavola, ma intanto era riuscito a dare una sbirciata in cucina, dove campeggiavano pile altissime di piatti. Allora il ragazzo memore dell’usanza non dice una parola. Passa il primo piatto e tutti zitti. Arriva il secondo e tutti zitti. E così via fino alla fine del pranzo. Al che il ragazzo pensa: “qui non parla nessuno..devo inventarmi qualcosa per far parlare qualcuno almeno si lavano i piatti e finalmente si parla!”. Allora ha il colpo di genio: prende la sua ragazza, la spoglia e fanno l’amore sul tavolo, ma nessuno parla. Allora il ragazzo non sapendo che fare fa la stessa cosa con la madre della ragazza, ma nuovamene nessuno apre bocca. Allora vede la zia della ragazza e fa la stessa cosa, ma di nuovo nessuno parla. All’improvviso mentre cerca una soluzione al silenzio che c’era a tavola sente tuonare e ricordandosi ciò che gli disse il conessionario tira fuori dalla tasca una boccettina di olio di vaselina, allora il padre della ragazza si alza ed esclama: “Eh no! I piatti li lavo io!”

ciaociao e alla prossima…