28 febbraio 2009 by Zap

Tremonti: Questa che vado a raccontare è la vera storia di Silvio di Milano, eroe contemporaneo a cui noi tutti dobbiamo la nostra libertà.

Mi consenta, son Silvio di Milano
Sono un imprenditore ed un politico italiano.
Da giovane cantavo sulle navi in mezzo al mare
Non avrei mai pensato di potere governare
Invece passo il giorno tra il Consiglio dei Ministri
E la campagna acquisti per i tifosi milanisti
Ma devo fare i conti con le accuse di processi di comunisti
…Bossi di conflitto di interessi
Tu che ne sai della vita degli industriali
Le mie televisioni, satelliti e giornali
Fatturano allo Stato una valanga di miliardi
Ma io mi sveglio all’alba e vado a letto molto tardi
Per ritornar di nuovo il Presidente del Consiglio
Tutto il mio patrimonio l’ho intestato a mio figlio
Qualsiasi sfida faccio io la vinco
Da quando sono nato
Man mano mi convinco che io

Sono un eroe, perché ho vinto cinque Coppe Campioni. Sono un eroe perché ho fatto tre televisioni
Sono un eroe perché proteggo i miei acquisti dalle mani delle tasse dei comunisti
Sono un eroe perché ho in mano tutto il potere. Sono un eroe perchè c’ho figa tutte le sere
Sono un eroe e te lo faccio vedere. Ti mostrerò chi è davvero il Cavaliere (Cribbio!)

Ho vinto alla Camera e ho vinto al Senato
Sono miliardario e anche Capo dello Stato
…fossi un altro farei una vita da re con ostriche, champagne e tante donne accanto a me
Invece torno a casa da Veronica la sera,
Al massimo passo da Milanello una mezz’ora
Io sono forte, sono un genio, sono bello e son convinto
Ecco perchè Veltroni non ha vnto
Su, vai, a vedere nelle sezioni, quanti parlamentari son trombati alle elezioni
La destra con i Verdi, Socialisti e Comunisti sono andati da soli e non li abbiamo più rivisti
Invece per fortuna che io c’ho Gianfranco Fini perchè sarei finito nelle mani di Casini
..nè Rijkaard, nè Gullit, nè Van Basten
farebbero ciò che faccio per i miei cittadini, perchè io

Sono un eroe, perché ho vinto cinque Coppe Campioni. Sono un eroe perché ho fatto tre televisioni
Sono un eroe perché proteggo i miei acquisti dalle mani delle tasse dei comunisti
Sono un eroe perché ho in mano tutto il potere. Sono un eroe perchè c’ho figa tutte le sere
Sono un eroe e te lo faccio vedere. Ti mostrerò chi è davvero il Cavaliere (Milan! Milan! Milan!)

Per far denaro ci sono più modi
Ma certamente uno dei peggiori è stato quello del governo Prodi
C’è chi ha messo più tasse per far tornare i conti
Ma io leverò il bollo e l’ICI grazie al Tremonti
Io vado avanti e privatizzo lo Stato
Perchè chi ha avuto ha avuto e chi ha dato ha dato
Io governerò per questi cinque anni e puoi restar sicuro che non farò mai danni perché sono un eroe.

Son troppo forte. Sono avanti vent’anni. Son talmente avanti che mi sono seduto mezz’ora ad aspettare gli altri: ancora non sono arrivati. Sono il numero uno.

Perchè io sono un eroe, perché ho vinto cinque Coppe Campioni. Sono un eroe perché ho fatto tre televisioni
Sono un eroe perché proteggo i miei acquisti dalle mani delle tasse dei comunisti
Sono un eroe perché ho in mano tutto il potere. Sono un eroe perchè c’ho figa tutte le sere
Sono un eroe e te lo faccio vedere che passerà alla storia il Cavaliere (Grazie a tutti e buon lavoro!)

26 febbraio 2009 by Zap

Quando Mai dire Gol faceva davvero ridere!!!

Magica Trippy con il tuo sorriso chissà dove arriverai
“A primeggiare!”
Magica Trippy vestito di raso piroette tu mi fai
“Ma tu ne fai di più!”
Con le tue gambe plurisnodate le emozioni che ti da
“Sì!”
Di una notte, ricambi e accessori tra cui la frusta, tra le fate giù in città!

Magica Trippy con il tuo sorriso chissà dove arriverai
“A scatenare l’odio!”
Magica Trippy vestito di raso piroette tu mi fai
“Altra bambina…arrivi su ’sta ceppa!”
…plurisnodate le emozioni che ti da
“Yes!”
Di una notte con un senso di superiorità tra le fate giù in città!

E da oggi tre novità: Trippy Capelli d’Argento, sposa un vecchio, lo sfianca e incassa l’eredità; Trippy Beauty Farm, libera l’intestino sotto i tuoi occhi (con ricarica); Trippy Mani d’Acciaio, attrae il tuo gatto e ne fa una purea (batterie non incluse). Attenzione: Trippy Giorni di Festa può generare insanabili discordie in famiglia, non è uno svago erotico benchè faccia di tutto per diventarlo, attenzione: se non ben inserite, le batterie di Trippy Campionessa di Bob possono modificare l’orbita del pianeta.

25 febbraio 2009 by Zap

Robinson Crusoe è appena naufragato sull’isola deserta e girovagando incontra un indigeno: “Hey ciao! Come ti chiami?” e l’indigeno: “Bah! Veramente non ho un nome” e allora Robinson: “Beh vediamo, scegliamolo noi… Oggi è Venerdì, ti chiamerò Venerdì! Ti piace?” e Venerdì: “Si si è un bel nome!”. Allora i due chiacchierano tutta la sera e la notte vanno a dormire. Il giorno dopo fanno un giro di perlustrazione per l’isola e incontrano un altro indigeno, al quale Robinson chiede il nome, ma non avendone uno decidono di sceglierlo insieme: “Vediamo un po’ – dice Robinson – oggi è Sabato… Ti chiamerò Francesco!” e Venerdì: “Oh!”

ciaociao e alla prossima…

23 febbraio 2009 by Zap

La maestra a Pierino distratto durante la lezione: “Pierino! Dimmi due pronomi personali!” e Pierino colto alla sprovvista: “Chi io?!”

questa è di un altro livello proprio… superiore!!!

ciaociao e alla prossima…

19 febbraio 2009 by Zap

Un Carabiniere sta tornando a casa dopo una lunga giornata di lavoro, quando camminando trova in terra uno specchietto, lo raccoglie, lo scruta attentamente e poi, fissando l’immagine riflessa dallo specchio, esclama: “Eppure questo io l’ho già visto! Dev’essere un delinquente pericoloso…sono certo di aver visto la sua foto segnaletica…”. La passeggiata verso casa è tormentata dal dubbio di chi possa essere la “foto” trovata. Appena arrivato a casa apre la porta con lo specchio ancora in mano e vedendo la moglie se lo infila frettolosamente in tasca e alla domanda di questa che gli chiede cosa stesse facendo risponde: “No nulla cara, cose di lavoro…”.
Il Carabiniere va a farsi la doccia e la moglie insospettita dalla risposta del marito va a controllare nella tasca della giacca del marito. Trova lo specchio, lo guarda, lo gira, lo rigira e poi guardando l’immagine riflessa pensa: “Ah…lavoro…ora mi sente!”. Appena l’uomo esce dal bagno la moglie lo aspetta alla porta e porgendogli lo specchio esclama: “Cose di lavoro eh?! E ’sta puttana chi sarebbe?”

ciaociao e alla prossima…

17 febbraio 2009 by Zap

Un ricco propietario terriero veneto si reca negli Stati Uniti. Giunto nel Middle West, conosce un piantatore che lo invita nel suo ranch e gli racconta: “Io, al mattino alle otto, salgo in macchina, parto, filo sempre dritto, senza mai svoltare e alle quattro del pomeriggio sono ancora nelle mie terre! La stupisce, eh?”
“Oh no!”, fa l’italiano, “Anch’io, da giovane, avevo una schifezza di macchina così!”

16 febbraio 2009 by Zap

La Rete si è già infiammata di polemiche: Facebook ha recentemente cambiato, piuttosto in sordina per la verità, i suoi termini di servizio. Nella fattispecie, la modifica sotto processo del web è la rimozione di alcune righe specifiche relative ai diritti sui contenuti pubblicati dai singoli utenti.
Ma cosa è successo? In buona sostanza, se prima Facebook rimetteva tutti i diritti sul materiale pubblicato dai suoi utenti in mano agli utenti stessi, adesso il popolare social network dichiara espressamente che quei contenuti sono suoi e può farci quello che vuole, anche se l’utente decide di rimuovere il proprio account. Il materiale caricato resterà a disposizione di Facebook che potrà utilizzarli come crede, anche dal punto di vista commerciale. E se un utente si lamenta, c’è l’arbitrato. Ovvero, nessuna speranza di trascinare l’azienda in tribunale ed eventualmente avere ragione dei propri diritti in una materia, in verità, in cui questi diritti vanno ancora definiti.
Quello che sembra chiaro è che i cambiamenti riguardano anche i vecchi utenti: nei precedenti Termini di servizio veniva specificato che i medesimi avrebbero potuto essere modificati unilateralmente, senza alcun avviso.

Ecco cosa è stato rimosso da termini di servizio di Facebook:

(“E’ possibile rimuovere il proprio contenuto pubblicato dal sito in ogni momento. Se il contenuto viene rimosso, la licenza d’uso concessa [a Facebook, ndR] terminerà automaticamente, anche se resta inteso che l’azienda si riserva di mantere copie di archivio del vostro materiale)

Queste righe erano in origine in conclusione di questo paragrafo che, per brevità di traduzione, sintetizziamo così: “Aderendo al servizio accettate di trasferire a Facebook ogni diritto esistente in Terra sul vostro materiale pubblicato”.

You hereby grant Facebook an irrevocable, perpetual, non-exclusive, transferable, fully paid, worldwide license (with the right to sublicense) to (a) use, copy, publish, stream, store, retain, publicly perform or display, transmit, scan, reformat, modify, edit, frame, translate, excerpt, adapt, create derivative works and distribute (through multiple tiers), any User Content you (i) Post on or in connection with the Facebook Service or the promotion thereof subject only to your privacy settings or (ii) enable a user to Post, including by offering a Share Link on your website and (b) to use your name, likeness and image for any purpose, including commercial or advertising, each of (a) and (b) on or in connection with the Facebook Service or the promotion thereof.

Un’altra aggiunta importante rigurada la terminazione del servizio. Se l’utente rimuove il proprio account, Facebook mantiene comunque ogni diritto all’utilizzo, in secula seculorum.

Fonte: I TECH – Vita digitale dentro e fuori la rete

15 febbraio 2009 by Zap

Visto che qualcuno preme perchè metta più video… eccone un altro!

12 febbraio 2009 by Zap

DA MORIRE DAL RIDERE!!!

11 febbraio 2009 by Zap

Il derby si avvicina e per par condicio dopo la Giornata tipo dell’Inter vi presento quella dei cugini:

Ore 7.00: Maldini viene svegliato da Galliani, Senderos si è fatto male dormendo, gli viene rinnovato il contratto per un altro anno.
Ore 8.00: Per la colazione Milanlab prepara delle super dentiere per i giocatori.
Ore 9.00: Beckham ha un servizio fotografico per Armani.
Ore 10.00: Ancelotti porta Gattuso, con la museruola, a fare i bisognini.
ore 10.30 tutti i giocatori, lo staff, e la dirigenza si recano nella chiesetta adiacente a milanello per ascoltare Kakà dire la messa.
Ore 11.00: Inizia l’allenamento, si fa male Nesta, Galliani chiama Maldini e gli rinnova il contratto per un altro anno.
Ore 12.00: Beckham ha un servizio fotografico per D&G.
0re 12.30 durante l’allenamento a Gattuso sfugge una bestemmia…Kakà si illumina gli spunta un aureola sulla testa ed esclama: PADRE PERDONALO PERCHè NON SA QUELLO CHE FA…
Ore 13.30: Pato non mangia le verdure e Ancelotti lo punisce togliendogli i cartoni animati.
ore 14.00 pato arriva intristito all’allenamento perchè goku ancora non riesce ad uccidere Majin bu..nonno Maldini cerca di fargli forza..
Ore 15.00: Gattuso mangia gli ossi avanzati dal pranzo e scodinzola.
Ore 16.00: Beckham ha un servizio fotografico per Versace.
ore 16.30: L’altoparlante di milanello esclama: MALDINI, BECHKAM, EMERSON, KALADZE, SHEVA, PIPPO, AMBROSINI, SEEDORF….tutti in infermeria per il cambio del catetere…
Ore 17.00: Nella corsetta si fa male Kaladze, Galliani chiama Maldini e gli rinnova il contratto per un altro anno ancora.
Ore 18.00: Dida viene colpito da una foglia e stramazza al suolo.
Ore 18.30: Finito l’allenamento, appena usciti dalla doccia con i capelli bagnati e fumanti si incrociano gli sguardi di ZAMBROTTA, BECHKAM, KAKA, MALDINI E DINHO….accecati dalla loro bellezza vengono travolti da uno stato di trance e si metono ad intonare con annesso balletto….BACK STREET BACK….che dive….
Ore 19.00: Beckham si fa delle foto.
Ore 20.00: Sheva fa training autogeno per convincersi di saper ancora giocare a calcio.
Ore 23.00: Dinho va al theClub, Poi al Toqueville, poi all’Hollywood.
Ore 24.00: Maldini viene chiamato da Galliani, s’è fatto male Thiago Silva.
Ore 1.00: Kaka sveglia l’intero albergo chiedendo soccorso immediato: Pellegatti in mutande e giarrettiera si è infilato nel suo letto implorandolo di rinunciare alla castità.