3 febbraio 2010 by Zap

• Non ha vita sociale e può dimostrarlo matematicamente
• Se fuori è bello e ci sono 30 gradi, sta in casa a lavorare al computer
• Adora il dolore (specie su se stesso)
• Sa derivare il flusso dell’acqua della vasca del bagno e integrare  il volume richiesto dagli ingredienti del pollo arrosto. Ma non sa  cucinare
• Conosce perfettamente il calcolo vettoriale, ma non si ricorda come si fa una divisione a mano
• Ridacchia ogni volta che sente parlare di forza centrifuga
• Conosce ogni singola funzione della propria calcolatrice grafica
• Quando si guarda allo specchio, vede un laureando in ingegneria
• Fischietta di frequente il motivetto di Mac Gyver
• Studia per gli esami anche il sabato sera
• Pensa matematicamente
• Ha calcolato che la serie A del campionato diverge per A sufficientemente grande
• Se può cerca di non fissare troppo gli oggetti, perché teme di interferire con le loro funzioni d’onda
• Ha un micio con il nome di uno scienziato
• Ride sguaiatamente alle barzellette sui matematici
• E’ ricercato dalla protezione animali perché ha tentato l’esperimento di Schroedinger sul proprio gatto
• Traduce direttamente dall’Italiano al formato binario
• Non riesce proprio a ricordarsi cosa ci sia dietro la porta del centro di calcolo marcata USCITA
• E’ coca-cola dipendente
• Cerca di muoversi il meno possibile per non contribuire alla morte entropica dell’universo
• Considera qualsiasi altro corso non scientifico troppo facile
• Assume come ipotesi di lavoro che un cavallo possa approssimarsi ad una sfera per semplificare i conti
• Ride di almeno cinque punti di questa lista
• Fa una stampa di questa pagina e se l’attacca in casa (o la pubblica sul suo blog…)

Tra un po’ non mi rappresenterà più!